生活費ローン

旦那が生活費を月々20万しかくれません。 (手取り33万)・ボーナス(...生活費ローン

質問です!

質問です!我が家は四人家族で、主人は手取り月29万円で私は、月8万円くらいです。
いつも生活費が赤字で悩んでいます。
生活費の内訳住宅ローン8万円生活費15万円学費小学校8000円、保育園25000円、学童1万習い事17000円携帯(旦那のみ)2万円(二台持ち)JCBカード5万?8万円ETC1万5000円お小遣い3万円主人が家計を握ってる時はJCBは年会費の1万円くらいでしたが子ども手当も生活費にあてていたので私が家計を握るようになったら段々とキャッシングをしたりカードを作ったりして支出の額が増えてきています。
どうしたら貯蓄できると思いますか?

カード払いが多いのに、生活費も多いと思います。
外食とか、レジャー費が多いなら削りましょう。
子ども費が 習い事と保育園代合わせて、53000円。
奥様の収入が8万円。
残り、3万円くらいしかないのに、カードで5万以上はないと思います。

家計は、旦那と2人で管理した方がよさそうですね。
生活費は、きちんと項目別に、電気代○○円、水道代○○円、ガス○○円、食費○○円など、旦那が分かりやすいように記載しましょう。
で、あとは何を減らすべきか旦那と話し合ってください。>主人に家計を握らせる。カードでは支払わない。生活費の詳細を把握する。>

33歳、男、会社員、独身、車と単車(ローン無し)持ちです。

33歳、男、会社員、独身、車と単車(ローン無し)持ちです。
生活費は社宅費、社員食堂、社内売店、財形貯蓄、生保、自動車保険は給与天引きで、これらを差し引かれて実際給与として下ろせるお金が約10万円です。
ここから光熱費、車と単車の維持費、食費(外食含む)、日用品、その他雑費モロモロ…実際この条件で10万円での生活は余裕でしょうか?いつもカツカツで余裕がありません。
しかし財形を下げたくないしうまく切り盛りしたいです。
車検や冠婚葬祭がある時は貯金を下ろします。
またこの時期は忘新年会が多いので下ろします。
食事は基本自炊ですが、飲み会等の外食ももちろんあります。

hrkaymloveさん、はじめまして。
私も独身ですが、月に10万で生活は正直難しいと思います。
全く外で遊ばなければ可能だと思いますが、私には無理です。
生活を楽にしたいのであれば、車の維持費が一番かかると思うので、売却もしくは軽自動に変更したらどうですか!?税金が負担ですよね、、私も同じ様な生活でしたが、普通車を売って軽自動車を購入して、維持費をおさえましたよ。
でも男の人は、車が好きだから無理なのかな、、mojhm.com/www/aution私が車の売却値段を調べる時に、利用したサイトです。
今の車の高価買取店が検索出来るので、効率よく査定額の情報収集出来ましたよ。
参考になるか分かりませんが良かったらどうぞ

暮らせない程ではないが独身貴族でもないですね。今後結婚となると社宅以上に家賃が高くなるでしょうし、生活費も増えます。結婚は共働きが条件になりそうです。財形は結婚資金にしても、切り詰める所を探す事です。社員食堂もピンキリで自分は若い頃、うどん170円だけの日もあれば360円の定食もあったかと思えば、即席麺@40円(食堂で丼とお湯を借りて)で済ませる日もありました。社内売店も福利厚生の一環なら安いけど、そうでなければコンビニ並みもあるので要注意。車と単車は趣味として他を節約すれば10%?30%くらいは余裕が出来ると思います。コツは自分の事はケチになる事です。>車はないけど、社食なしで6万でやってる。
ガソリンで4万もつかわないと思うので、10あれば余裕では…
仕事がらみの飲みは少ないというのはありますけどね。
冠婚葬祭とか家電の修理とか突発的なデカいのは、ボーナス使いますね。>社名を明かして驚かせてやりませんか。>飯は社員食堂は止めて弁当持ち社内売店→高い余分なモノを買ってませんか?スーパーで買うように。車保険→多分社割制度で入ってるのかな?ネット保険の方が安い。家計簿を細かく付けだすと金が貯まりだすよ。買い物→コンビニ→?です。>

夫婦2人(子供なし)の生活費で妻に毎月20万円渡しています。

夫婦2人(子供なし)の生活費で妻に毎月20万円渡しています。
住居費は持ちマンションでローン支払いなしです。
生活雑費は車のローン込で計86000円で残りは、食費と妻のお小遣いです。
この金額は普通でしょうか?生活雑費内訳車のローン 40000円保健 10000円水道等光熱費 15000円新聞、有料テレビ 7000円マンション管理費 14000円食費は帳簿をつけていないので不明です。
夫婦2人なので外食は、多いです。
電話代、ガソリン代、旅行、高額な外食は私の支払いです。
子供なしの40代の夫婦です。
みなさまの意見を聞かせえてください。
補足お答えありがとうございます。
車はローンで買うのが一般的な買い方だと思っていたのですが現金で買うのが普通な人も多いのですね。
ちょっと以外でした。
そんなこともありまだまだ色んな意見が聞きたいのでよろしければ、お願いします。

私も夫婦2人(50代後半)、子どもなし、持ち家のマンションでローンなしです。
ただ、人より早めにリタイアしていますので定収入はありません。
それで月々の生活費は以下の金額です。
車のローン なし国民健康保険 3000円(収入がないので最低ランクです)水道光熱費 13000円新聞・雑誌等 5000円マンション管理費等 20000円医療費 5000円食費 40000円通信・交通費5000円以上、食費や電話代、医療費を加えても91000円です。
年金をもらうまではまだ少しありますので、けっこう節約しているほうだと思いますが、食費と奥様のお小遣いで114000円は多すぎるような気がします。
もっとも収入の違いがありますから、当然といわれればそれまでですが…。
《追記》ひょっとして奥様はへそくりをしていらっしゃるかもしれませんよ。
私もそうでしたが、40代で子どもがいないとなると、やはり老後のことが気になります。
私の妻はへそくりはしていないと思いますが(そんなに渡していませんので)、40代後半(住宅ローンが終わって)からは、ローン返済分はまるまる貯金に回しました。
それで今は無収入でも何とかやっています。

うちも同じぐらいの年齢で私が専業主婦の夫婦二人暮らしです。
夫が家計管理していて、私が食費と雑費などもろもろで月10万もらって、余ったり足りなかったりです。
それが多いか少ないかは分からないですが、もらった中から自分の保険もはらって、自分名義の貯金もしてます。
お小遣い額が決まってないので、この中から適当に使ってるし。
うちは外食はほとんど行きません。
土日でも三食家で食べます。平日夜は家でゆっくりしたいから出かけたくないし。
こういうのって人それぞれ、自分の価値観が大事なので、奥様に渡している分は家計簿をつけてもらって二人で話し合ったらどうでしょうか。
私だったら20万は多いというより、くれるんだったらもらっといて、自分名義の貯金額を増やせばいいやって思います。
へそくりではなく「家庭の貯金」という意味ですが。>うちも条件はほぼ同じです。
大人二人 月20万で生活してます。
40代で家を一括購入 その他 車2台ローンなしです。
きっと食費雑費外食とあわせて8万は使ってると思いますよ。
外食が多い=家の食事もあまりランクの低いものは買わないのでは?
奥様のお小遣い3万あるかどうか・・・と思います。
40代、普通と言えば普通じゃないでしょうか?>30代子無しの夫婦です。私の家では、家賃、旅行(年1回、積立)、貯蓄、交際費、食費、雑費、医療、夫婦の小遣い、保険、光熱費、通信費など全部払って20万未満です。なので奥さんに払っている金額と内容を見比べると、質問者さまの奥様はたくさんもらっていると感じます。
でも収入がたくさんあり、質問者さまが納得されていれば別にいいのではないかと思います。>車をローンで買うほど困ってるなら使いすぎでしょう。
その中から貯金もすべきかなと思います。
夫婦で外食してると食費6、7万くらい使っているのでは?
フルコースなど高いものを食べなくてもそのくらいします。
残り5万くらいだと節約も必要ですね。>車をローンを買うのは、社会人なってすぐか、買えないほどの貧困だと思います。だって人生でローンしていいのは家だけっていいますよね。
私も 車のローン 管理費 光熱費込みが気に入りませんね。なしで20万くらいならわかりますが。
40代です。決して高いとは思いません。>

生活費、ローン返済について。

生活費、ローン返済について。
はじめて質問します。
早速ですが…3月はじめから、一人暮らしをしています。
収入はだいたい14~16万程度です。
時給910円でパートとして働いています。
勤務時間は1日8.75時間ほどで平日と、月2程度土曜日も。
これで支出が、家賃 60000円ケータイ約 14000円光熱費約 12000円VISAカード 9000円JCBカード 11000円アコム 9000円三菱ローン 20000円決まった出費はこのくらいです。
これに自分1人と猫2匹の生活費がかかってきます。
離婚して1人暮らしになったのですが、離婚前に引っ越しした際の初期費用や家電などを三菱東京UFJ銀行のバンクイックというカードローンで 当時の夫名義で借りました。
そのとき買った家電を引き取ったので、バンクイックの支払いも引き受け、夫婦とも貯金ゼロでしたので一人暮らしする新居の初期費用を バンクイックの残りの枠を使って支払いました。
総額100万です。
引っ越してから最初の家賃や ほかの支払い・生活費にも困ってアコムカードをつくって20万借りまして、この二つの返済が最低20000円と9000円ケータイは 1台を機器分割代と最安基本料、1台を機器分割代、パケット定額、基本料…で2台払っています。
これからアコムで更に借りて2台の機器代と 1台は2年縛りで半年なので、違約金も払って解約するか悩んでいます。

そうしたら1万近くケータイ代は減る…けれどアコムは増えるしなぁと。
収入-支出で生活費までまわしきれず クレジットの枠もどんどんなくなりどうしたらいいものかと悩んでいます。
パート後にできるバイトを探していますが、(甘いのはわかってます)性格・メンタル面の問題で、新しい仕事や人間関係をつくるのが不安でたまらなく、足踏み状態で…何をどうしたら良いでしょうか?バイトをはじめてローンを予定より多く返していくくらいしか、ないでしょうか?補足みなさん回答ありがとうございます。
借金の総額はだいたい120万です。
新居に移るのに使ったのは100万ではなく…、婚姻中の引っ越し・家具家電に使っていたのと合わせて100万となりました。
ケータイは一台必要ないのですが解約するのにかかるお金が問題で解約せずにいます。
(契約した経緯は省きます。
使い勝手とか趣味の問題でした)お金がないから離婚せずにいましたが、そんな理由で我慢しているのも疲れたので理由しました。

離婚はお金のある人がするものですよ。
ない人が離婚したら借金するのは分かってた事でしょう?借金額が小さくても収入が少なければ利息ばかり払って元金は減らない仕組みなのが借金です。
永遠に繰り返す事で利益を得るんですから。
それを承知で借金なさったのでしょう?家賃は収入の2割が妥当な額ですから6万は高いです。
2万オーバーしてますよ。
携帯代はかなりの圧迫です。
これがなければもっと借金返済出来るのに。
転職する気がないのなら今の支払いを減らすしかないんですよ。
携帯解約してプリペイド、必要最低限の機能で十分です。
お金が貯まったらまた買えばいい事です。
人間関係?不安?借金の不安よりそっちの不安が上でしょうか?しっかりボーナスの出る、正社員にどんどん応募しましょう。
今よりお給料のいい仕事は探せばいくらでもあります。
離婚で落ち込む気持ちも分かりますがいつまでも落ち込んでられないですよ。
稼げば、自分自身に余裕も出てくると思います。
頑張れ!

それで借金総額はいくらなのでしょう。
その額によっては債務整理が必要かと思われます。
携帯は名義変更による譲渡も可能なはず
機種分割代も譲った人に残りを払ってもらうという事
新しくて売れそうな方を手放すといい
あとはもっと節約もする。
プロパンでも光熱費8000円くらいまで抑えられる。
借金の方は一つずつ片付けて行くのが一番です。
まずは今後も頼ってしまいそうなアコムから
クレカで日用品や食品もすべてリボ払いにして
1社3000円、2社分の支払いを6000円にして
浮いた14000円をアコムの返済に回し完済後解約
次にクレカ1枚を優先しもう1枚を解約
最後に銀行を残したらいいと思います。>まず携帯は一台で十分です。
そして家賃が高いですね…。でも今更引っ越すとなるとまたカ-ドを切るハメになるので、まずは借金から。
多重債務ですね。
あなたの文面を見て思ったのが、何故かすぐカ-ドを切って解決しようとしている。
普通はすぐに用意できるお金がないなら、お金を貯めてから行動に移します。
今、やるべき事か様子を見るべきかの判断が恐らくできない方なのでしょうね。これは借金をする人の典型的なパターンで病気です。そこはご自身で自覚はありますか?
とりあえずまずは仕事を増やす事じゃないでしょうか。
そしてカ-ドは解約して下さい。
解約しても利用残高は引き続き請求になりますから問題ありません。
じゃないとあなたの行く末は恐らく自己破産でしょうね(^-^;
というか自己破産した方がいっその事…楽だと思いますが…(笑)
あなたはカ-ドは持たない方が良いでしょうね。>ひょっとして、VISAとJCB、リボ払いですか?だとしたら、詰みです。多い月で考えて、収入総額が19万で国保と年金引いて16万、そこから固定費13万5千円でてくなら残り2万5千円、一人分の食品だけならなんとかなるかな?もし、カード払いが日用品等の支払いならなんとかいけますが。こうなったからには、まずはどこの支払いを誤魔化せるか考えましょう。元の旦那さん名義の三菱、これはすっ飛ばしたらマズイですかね?相談して、支払いがキツイから月1万で勘弁してもらいましょう。それがダメと言われたら、生活優先です、支払いやめましょう、慰謝料代わりです。これで1万で浮かせて、アコム、これは2.3回は、支払ってますか?どちらにしてもこれも返済厳しい旨伝えて相談、借り入れはやめて返済を半額にしたもらいましょ。だめならここも踏み倒す方向で。20万で、1回でもいれてりゃ、5年も経てば時効くるでしょ。これで1万5千円。携帯はヤフオクで売ってうーむ、強制解約は怖いのでこれは払うしかないか。機器分割代金がまだ残ってるので割引で相殺してるなら解約は無駄ですが、それにしては高いです。1台は機種代金だけ支払ってるのですか?なぜそんな買い方を。とりあえずヤフオクで売るかな?会社が別なら踏み倒しですねこれも。>ご事情があったのだと思いますが、何かを決意して離婚に
進まれたのでしょう?貯金もなく借金だらけのマイナスからの
スタートであってもご自身で選択されたのでしょう?バイトを
増やすとかではなく、正社員を目指して就活されるべきでは?
今のパートで社会保険などはあるのですか?
ご質問から新しい仕事や人間関係の構築に後ろ向きですが、
自分で何でもやっていかないといけないのに、色んなことを
相談できる友達その他人間関係はないのですか?あなたは
誰かに何かを相談したり、また色々と経費をかけずとも自分
で調べたりして経済的に進むことの手間を惜しんでいると
映ります。
人と関わらないように、その分お金で解決。違いますか?
ローンの枠が少なくなってくる・・まだ借金するつもりみたいです。
すごく安易な印象ですが、その前に経済的な安定を図る努力を
必死ですべきでは?
普通なら貯金もないのに時給910円のパートで一人暮らしに
踏み切るほうが勇気があると受け止めますよ。もっと安い家賃
のところはなかったのか、市営住宅だってあたりましたか?
困ったら借りればよい。そのうちに借りれなくなって落ちるところ
まで落ちてしまう人を、複数知っています。
どうしても緊急の時に頼るべき人間関係がなかったのか?実家は?
どうぞ落ち着いて、就活をなさってください。健闘を祈ります。
【補足拝見】
解約するお金がなくて複数台の経費を払う、どちらがよいのか?
問題を先延ばしされる傾向はないのですか?お金の理由で我慢
するのに疲れたなら、今は我慢せず働きまくることでは?>節約とか収入を増やすとかのレベルではなさそうですね。こんなところより、市役所などの無料で相談できるところに行かれてはどうでしょうか?>

義母の生活費について

義母の生活費について現在夫私子供2人で義父が建てた家に住んでいます。
義父は義母との離婚を機に長男である旦那に家を譲り、自分の実家で暮らすようになりました。
ローンは義父がすべて払うが、税金などそれ以外にかかるものは自分たちで払っていくよういわれました。
義父と義母の離婚の原因は義母の浮気です。
義母は浮気がバレ、彼氏のところへでできました。
しかし、うまくいかなくなったので帰って来たいそうです。
今までは生活費 すべて彼氏がみてくれていたようで無職で、お金もないようです。
こちらに帰ってきたら働くようですが。
この場合食費別でいくらか生活費として出してほしいと伝えてもいいものですか?ちなみに義父は義母が帰ってくることに関しては旦那にあげた家だから自分に迷惑がかからなければ私たちのすきにすればよいと言ってます。
私は今育休中で半年後にはフルタイムで働く予定なんですが、義母はまたいい人ができたら出てくから、長く世話になるつもりはないけど、働き出したら孫の子守協力するよと言ってます。
旦那は浮気が発覚した当初、母親とは縁を切ると言ってましたが今となっては、彼氏に捨てられ、お金もない母をみて同情もあり、また子守をしてくれるなら帰ってきてもいいと思ってるようです。
嫁の私からすれば、表向き関係は良好ですが、自分勝手な人だと思いますし、いつ出てくかわかんない人に子守なんかあてに出来ないと思ってます。
長くなりましたが、このような場合いくらもらうのが妥当ですか?それとも長男ならまだまだ健康で働ける年齢であってもみてあげるべきですか?ちなみに義母は51才です。
補足「リフォームでのちにお金はかかるが、今は自分たちだってローン払わず住んでるし、旦那を立派に育ててくれた義母に対して生活費の要求なんてしないで、それくらいみてやれよ」など批判的な回答が多い事を覚悟で質問したので、なんだかとても嬉しかったです。
みなさん丁寧に回答していただきありがとうございますm(_ _)m

私なら義母様に子守をお願いする気にはなれません。
なんというか…モラルがない方に大切な我が子を見てほしくないと思うので。
生理的な問題ですね。
実際に、また誰か出てきたら家を出ていくとご本人が仰っているのでしょう?だったら生活の中でアテにしない同居人というスタンスが良いと思います。
たとえば保育園の送迎などをあなたが働きだしたら頼む…というのも、私には考えられません。
対外的な関係を伴うことはお願いしたくありません。
仮に何かをしてもらえるならば、家の中の掃除やご飯を作ることくらいでしょうか。
お子さんが熱を出したときなどの対応については、一緒に暮らしてみてから判断した方が良いように思えます。
最初から見てもらうこと前提ではなく、場合によってはお願いすることもあるから…という程度が良いと思いますよ。
男性にだらしないタイプのようなので、新しい彼ができてのめり込んだら、お子さんの世話どころではなくなりそうですし。
生活費については3~5万円くらい請求しても良いと思いますよ。
行くあてがないのを引き取るのですから、その程度は請求しても良いと思います。
5万円請求するなら、家事や子守りなどは何もさせない。
3万円なら掃除や夕飯作り等の家事をさせる…といったところです。
どちらを選ぶかはご本人の選択に任せても良いと思います。
恐らく問題は次に出ていって、また誰かと別れたときのような気がします。
今はまだ51ですから働けますが、次に戻ってきたら働けない可能性もあります。
私なら今回受け入れる条件として、次に家を出たら二度と受け入れない…ということを念押しします。
かわいそうでも何でもなく、自分が選ぶ道なのだと解らせるために事前に伝えます。
とにかく最初に家族のルールを決めてしまうことです。
それを破ったら家を出ていく覚悟なのだと判断する…といった感じで。
たとえば、家に彼氏を連れ込まないとか、門限は何時とか…ですね。

確実に仕事をしてお金を入れてもらう約束をして下さい。
万が一、義理母が働かずに同居となったら子供は保育園に預けれませんよ。(同居の母親が無職で若いと申請出来ないはずです)
そうなったら貴方は子供を義理母に預けて仕事復帰、相当なストレスになります。
質問だけ読むと義理母は自己中な行動を取りそうな気がします。
仕事もせずに転がりこんで来そう。
仕事をせずにお金も入れないとなった場合、最悪金銭面は我慢が出来ますが、子供を1日中そんな義理母に預けるストレスには耐えられません。
質問を読むと家に入れる金額の事よりも、本当に働くかの方が疑問に思いました。その結果、保育園に預けれなくなったら…。本当に最悪ですよ。
すみません、余計な心配なら。>全面的にnina~さんに賛成です。
子供は義母に預けない方がいいと思います。
生理的な問題もありますし、
文面だけでしか判断できないので事実とは違うかもしれませんが
義母さんは、「母」「祖母」より「女」という感じがします。
ちゃんとお子さんを面倒見てくれるでしょうか。
ご主人を育ててたときより体力や判断力も低下してると思います。
万が一を考えて、保育園に預けるべきだと思います。
51歳であれば、パートなり住み込みなり生活は出来ると思います。
だって彼氏を見つけようとする体力があるぐらいですからね^^;
自分勝手に生きている人の避難場所にならないように、
またこの彼氏と別れれば、長男の元に戻ればいい‥とならないように
最初にしっかり決め事を作る方がいいと思います。
ご主人にとっては実母なので言いにくいこともたくさんあると思いますが、
はっきり伝えておかないと「うまくやってくれている」と思われるかもしれません。
上手い言い方でちゃんと「本音は嫌」ということも伝えておく方がいいと思います。
生活費については、経験がないのでアドバイスできません。>食費込みで5万くらいもらえばいいのでは
手伝いは掃除とゴミ出しくらいでいいでしょう。
料理は任せるとやりにくくなる気がします。
あと子守をさせない方が教育上よくないと思います。
1、2際はまだわからないからいいけど3歳になれば
なんでおばあちゃんと遊んじゃいけないの??
一緒に暮らしてるのになんで?って思い始めるでしょう。
家族の一員として手の空いてる時に子供を見るのは普通の事
それと働くと言ってもパートでしか雇ってもらえないでしょう。
年金や税金も払えばあまり残らないはず
食費込み5万以上はもらえないと思います。
子供を見てくれるようになれば3万くらいかな>お父様の答えがすべてを物語っているんじゃありませんか?
同居したら、おそらく苦労されますよ。
人を見る目がない女性なのでしょうね。
まあ、実の母親ですから、ご主人様のお気持ちもわかりますが、
私が奥様の立場だったら、
離婚覚悟での同居でしょうね。>義母さんは働いて生活費を支払うべきです。年金はまだ先の年齢。とにかく最初が肝心です。貴女が仕事復帰されたら義母には保育園のお迎えくらいのお手伝いの軽め事をして頂きましょう。生活費は最低三万円でしょうか。いつ出ていくかわからない人を頼らず貴女の家族を一番に考える。可哀想なんて外野の声に負けたら将来貴女が辛くなるだけです。ご主人とよく話し合いしましょ>

生活費について相談させてください。

生活費について相談させてください。
現在私21歳と夫24歳と0歳児の三人家族です。
夫は正社員で手取り23?26万程度です。
今までなんども削れるところを削るように努力してきましたが夫がいまいち緊急性がわかっていないようで不安です。
内訳かきますと家賃 9万円 (駐車場代込み)光熱水道費 1万5千円?2万円食費と消耗品などのお金で4万円もらっています。
携帯代 今月から格安シムにしたので2人で5千円程度車のローン2万3800円車保険1万2000円夫の生命保険と子供の学資保険1万5千円程通信量5000円夫の奨学金返済1万6千円夫のお小遣い1万円クレジットカードの引き落とし2万円です。
ガソリン代や主人のお酒代は4万円のうちからほとんど出していて、子供の洋服は子供のためにためておいた貯金からかっています。
私や夫の洋服はこのところ一切かっていません。
携帯代はとりあえずやすくなりましたが今月の請求は前のキャリアからの違約金などで前回の携帯代と合わせて五万円ほど引き落としされたのできびしかったです。
一番の問題は家賃なんですが、引っ越すお金がなく夏にボーナスが入ったら引っ越そうかと思っています。
私の歯医者の医療費や夫のアトピーの皮膚科の医療費はなんとか捻出しています。
ストレスが溜まってしまっていたので食費のうちからちょくちょく好きなお菓子などをかってしまっていました。
クレジットカードの引き落としでは、子供のおむつをネットで頼むのと、ネットで買ったほうが安い消耗品を買ったり、ごくたまに化粧品を買ったり、食費が足りなくなってクレジットカードで支払っているのでこの金額です。
私はお酒代が大きいと思っていて、発泡酒にかえてくれたものの500を二本や、最低でも300を二本飲みます。
なくなったら私に買いに行かせます。
子供抱っこして買い物ついでにかっていくのですが。
お弁当も主人が夜勤の時は作っていますが職場でお弁当がでるのがまずくてたべないらしく、お弁当代だけ毎月5千円天引きされてるのでたべてないんだからいらないと会社に伝えて引かれないようにしてと言っているのに言ってくれません。
会社に言ったとは言っているけどおそらく嘘です。
不満がたまりすぎて給料日がきてもハッピーな気持ちになれません。
私が働けないのがわるいのですが。
皆さまどうぞご意見おきかせください。

お疲れ様です。
大変な中、よく頑張られていると思います。
家賃が高い様ですが、都心にお住まいですか?ボーナスが入ってからでも、お引っ越しをされることをおすすめします。
家賃5~6万円程の所に住むだけで、かなり浮きますよ。
都心でしたらキツいかもしれませんが、地方都市ならばもう少し安い家賃でけっこう良い物件があると思います。
光熱費は毎月この位なのでしょうか。
少しお高い様ですが、ガスがプロパンガスなのでしょうか。
もう少し減らせそうです。
調理でも電子レンジを使って時間を短縮したり、水道も出しっぱなし等を防いだり、使わないコンセントを抜いたりすれば、少し削れます。
食費・雑費・携帯代はよく頑張られていると思います。
お車関連が物凄くお金がかかっている様ですが、他の回答者様がおっしゃっている様に自動車保険が高いです。
そしてローンは金利がつくので、なるべくボーナス等で早めに返済した方が良いと思います。
生命保険も少し高めの様ですが、見直されてはいかがでしょうか。
もしかしたら不必要な特約がついている可能性があります。
クレジットカードの返済も、早めに返すことをおすすめします。
特にクレジットカードは金利が高いので、早めに返済して下さい。
あまりにもかさんでリボ払いや分割払いになる前に返済した方が良いですし、なるべく使わない様にやりくりしていきたい所ですよね。
お金に余裕が無いとストレスが溜まってしまいますよね。
それが原因で家庭が崩壊する前に何とかしたいですよね。
もしかしたらご主人様は心配性なのかもしれません。
だからこそ保険にたくさん入りたがるのではないでしょうか。
この点については、よくご主人様とお話頂き、何がどう不安なのかを分析した上で不安を解いたらいかがでしょうか。
決して責めるのではなく、冷静にお話を聞いて、じっくり不安を解いてあげることをおすすめします。
またお仕事についてもストレスが溜まってしまっている可能性もあります。
何がストレスで、何をすれば解消するのかをよく話し合うことをおすすめします。
その上で今後の人生設計を立ててみてはいかがでしょうか。
お金にの件で話し合いをする際は、最低3ヶ月分のデータを取り、数字を使ってどの位削れば余裕があるかをプレゼンテーションしてはいかがでしょうか。
具体的な数字を見なければ、当事者意識は出てこないと思います。
それでもダメなら、一度ファイナンシャルプランナーに相談してみてはいかがでしょうか。

地方都市なので休めのところがあるはずなのでボーナスが入ったら引っ越そうと思います!光熱費は毎月ではなく今回の請求が高くて私たちもびっくりしました。ガスは都市ガスで、水道代が高かったので気をつけていきたいと思います!自動車保険、一度プランを見直してみようと思います。ボーナス出たら車のローン早めに返せるようにしていこうと思います!生命保険は5千円で、子供の学資保険が一万円なんですがたかいでしょうか?クレジットカードは分割などはせずに毎月支払っているのですが無駄がないようにしないとと思います!私なりに不安がなくなるように保険の違いなど調べて話し合っていきたいと思います。ご丁寧にありがとうございました。とてもためになりました。>頑張ってますね!車の車検、整備費、税金忘れてますよ!あと、車の価値は一年ごとに20万以上は下がっていくことを理解しておいてください>そんなことはありません。働けないのが悪いのではなくて、だんなさんが無駄が多すぎます。例えば車のローンとか飲酒代とか 私の友人に60万もらっていたご主人が会社が倒産して25万でやっている人もいます。奥様も病気で働けずに子供は大学生です。寝る間を惜しんでも働いていますよ 旦那が自覺をもつしかないでしょうね>早朝、新聞配達とかのアルバイトしてみてはどうでしょうか?>車が必要必要って他の方への返信で連呼されてますけど
必要ならもっと安いのや中古車にしなかったのか理解に苦しむ。
ローン組んで買うほど裕福じゃないんだし、車って一括で買う物です。
実際問題そのローンで苦しめられているんだからなおさら買うべきではなかった。
とはいえ今更こんなこと言っても遅いでしょうけど。
酒代は旦那の小遣いから。奨学金もあるんだから当然のこと。
あと何年くらい返済が続くんですか?
ローンに奨学金があるのだからちょっとやそっとの節約では焼け石に水のような。
引っ越せば少しは楽になるでしょうから
早く引っ越せると良いですね。>>家賃 9万円 (駐車場代込み)
高いです。家賃は夫の手取り額の3割以下に抑えてください。
>光熱水道費 1万5千円?2万円
これも高いですね。
>食費と消耗品などのお金で4万円もらっています。
妥当かと思います。
>車のローン2万3800円
>車保険1万2000円
車は本当に必要なのでしょうか。
>夫の生命保険と子供の学資保険1万5千円程
これも本当に必要なのでしょうか。
>クレジットカードの引き落とし2万円
何ですか、この使途不明金は。
>ガソリン代や主人のお酒代は4万円のうちからほとんど出していて、
お小遣いの範囲でやってもらってください。通勤に車は使わせなくて良いです。
>私はお酒代が大きいと思っていて、発泡酒にかえてくれたものの500を二本や、最低でも300を二本飲みます。
小遣いの範囲に収めさせてください。
>お弁当も主人が夜勤の時は作っていますが
その状況なら作らなくて良いです。
>会社に言ったとは言っているけどおそらく嘘です。
天引きされている間は無しです。
夫に大きな問題があると言えるでしょう。>

旦那が生活費がケチで離婚を考えています。

旦那が生活費がケチで離婚を考えています。
地方住み・マイホーム有旦那年収350.私は扶養内子なし(男性不妊生理不順)です。
旦那手取り平均25万(内訳)住宅ローン 6万ガソリン代(2台)1.5万生命保険(2人) 1万任意保険(旦那のみ) 3千円光熱費 1.5万生活費(食費・雑費) 3万外食費 1万携帯代(旦那のみ)4千円小遣い(旦那のみ)1.5万パート代 (毎月3万の早朝バイトと不定期にある短期バイトの掛け持ち)任意保険 5千円携帯代 4千円レッスン (資格の為)1万小遣い 1万美容・衣類代も自己払い残りは病院費に回してました。
現在は不妊治療で春に転職した為、生活がギリギリです。
離婚理由は生活費はもちろん、不妊治療には非協力的で金銭的にも厳しい為。
こんな状態で、仕事がキツイせいか愚痴を言われて困ってます。
元々旦那は派遣で手取り15万程度でした…離婚して春から再就職の為に職業訓練に通うか、このままフルタイムの仕事して扶養抜けて不妊治療を継続するのか…結婚当初は、旦那を愛してましたし不妊治療も頑張りたいと思っていましたが、度重なるストレスから無排卵も続き断念しました。
そもそも旦那も凄く子供が欲しいと言わないですし、「お金無いし、辛いなら辞めればー?お前に任せるよ」と言われて拍子抜けしてしまいました。
もちろん私は子供が大好きですし、旦那と同じ気持ちなら頑張りたいと思っていました。
しかし通院する際に心配などされた事もなければ、付き添いも一切ありませんでした。
お金が足りないと言っても結局私のパート代が消えてく事もしばしば。
靴(5千円未満)を一足購入する際も、「実費だよな?俺は払わない」と言われました。
服に関しても同じです。
これが普通の結婚生活なんでしょうか?歯医者や不妊治療(次回は人工授精に切替為に月5万と歯医者代2万くらい)などはパートから払うしかないのでしょうか?

>そもそも旦那も凄く子供が欲しいと言わないですし、それなら迷わず離婚ですね。
子供が欲しい・欲しくないが一致しない夫婦はうまく行きませんよ。
離婚しないと痛い目に遭うとお考えください。
あなたと夫の温度感は全く一致しないですから、別れた方が良いと思います。
>これが普通の結婚生活なんでしょうか?子供が出来たら破綻しますよ。
夫は自分にしか興味が無いわけですから、子供に掛かるお金も出さないでしょう。
そういう話をしたことありますか? ないのでは?こんなケチと一緒に居ても、ストレスが溜まるだけでしょうね。
倹約とは言えないです。
完全に夫婦で価値観が一致しないのですから、どうあがいてもうまく行くことは無いですよ。
諦めて離婚すべきですね。

ありがとうございます。
子供が好きとは言ってましたが、彼自身控えめな性格(物欲もない、他人に興味ない)で本音かどうなのか10年一緒にいても理解不能です。そもそも私の前で感情を露わにしませんし…
私が無排卵が続き情けなく感じていた頃、泣きながら不妊治療が辛いことを相談した時はすでに旦那は諦めモード(旦那的には金銭的に辛いから)にも見受けられました。一緒に頑張ろうとかそういう会話も無いし、感じ取れなかった。
自分本位なんですよね。
私が旦那の為にと節約してきても、それが当たり前と捉えてますし…アラサーにもなる女が、中古服着て吹き出物だらけのすっぴんで歩いていても、旦那はそれが当たり前と思っています。何度口で言っても、服代や美容代は無駄遣いだと。
仕事で靴が汚れたから、安い新しい靴買って文句を言われて…
結婚したら女性である事を捨てて、子供を作る機械でしかないのでしょうか>子どもがほしいなら、さっさと離婚した方がいいかもしれません。不妊治療をしてる今でも大変そうなのに、子どもができたらもっと大変になりますよ。>旦那さんの金銭感覚やお金の使い方は、付き合っている時にはわからなかったのでしょうか?失礼ですが、旦那さんの給料はそんなにいいとは言えないので、夫婦生活を続けていくのであれば、2人できちんと話し合って協力してやり繰りするしかないでしょうね。不妊治療の為に転職されたとのことですが、それは時間的な面で厳しかったのでしょうか?旦那さんの給料を考えると、扶養を外れて、もう少し稼いでもいいのかなと思ってしまいます。不妊治療はお金がどうしてもかかってしまいますので…お金は大事です。これから先何があるかわからないから貯金だって必要。お金に余裕がなければ、トピ主さん自身が支払わなければならないものがあっても仕方ないことだと思います。たとえ扶養内であったとしても。どのようにお金を使い貯めていくのかをきちんと話し合うべきです。その価値観が合わないのであれば、共同生活は無理だと思いますよ。>お子さんもいらっしゃらないということですので、
離婚してもいいんじゃないでしょうか。
>離婚して春から再就職の為に職業訓練に通うか、
>このままフルタイムの仕事して
扶養抜けて不妊治療を継続するのか…
ここまできちんと考えているので特に問題はないと思いますが。>子どもが出きる前に離婚かな。私ならですが。自分が本当に子どもが欲しいのに、そこが釣り合わないと厳しいです。不妊治療はお金もストレスも辛さもたくさんですから。それで授かったとして、産後がまた辛いこと、大変なことたくさんです。俺はそこまで欲しくなかったとか、子どもの必需品も出さないなんて耐えられますか?お互いに正社員で財布が別というご夫婦なら聞いたことありますが、パートでましてそこから不妊治療代を出すなんて聞いたことありません。よそのご主人に失礼ですが、もっといい人はたくさんいると思いますよ。生理不順もストレスは大敵…ご主人への不満も一因かもしれませんよ。>そんな旦那さっさと離婚したらよいと思います。子供さんがいないなら尚更、今のうちに経済的に自立して、さっさと離婚して別の人とやり直したらいかが?別の相手とならすんなり子宝にも恵まれるかもしれませんよ。>

夫婦二人の生活費について

夫婦二人の生活費について夫:月15~20万妻:月7万※食費(6人分)・紙類(ティッシュ類) 6万+α通信費(スマホ2台) 1万5千円車ローン 1万生命保険・自動車保険(旦那のみ) 1万5千円~2万交通費(車2台) 1万5千円医療費 1万円予備費 1万円娯楽費 1万円おこずかい 各2万円※印の費用は同居になるため、生活費の分担の際、水道・光熱費・紙類以外の雑費は親持ちの変わりに食費と紙類は私達夫婦持ちということになりました。
○旦那の昼食は給料天引き○私はほぼ家で食べます○娯楽費は一応確保○スマホは4人でシェアパックに入っているので、今の所は抜けられません○私(妻)の生命・自動車保険は家の仕事をしているので、そちらから支払い○貯金は2万~を予定もう少し絞れそうですが、まだ生活を共にしていないので、だいたいの予想で内訳を作ってみました。
こんな感じで大丈夫でしょうか?

こずかいは旦那1.5万、嫁0.7万だね1人2万も使える収入じゃない

夫婦2人なのに家族が6人って、どういうこと?両方の両親と住んでるのですか?子供には触れてませんが…お小遣いが多いと思います。別の人も書き込み入れてますが、夫1.5万、妻0.7万です。>お小遣い各2万って凄いですね(・Д・)やってみて無理そうだったら減らせばいいと思いますよ。>

生活費に関してですが、旦那の年収550万円、妻の年収100万円ですが、住宅ロ...

生活費に関してですが、旦那の年収550万円、妻の年収100万円ですが、住宅ローン、マイカーローン、子供の塾代、部活の遠征費などで出費か重なり、毎月プロミスから10万円から20万円借りています、しかし給料が出れば一括で返済しています、これをしばらく続けています。
アルバイトしたいのですが、送り迎えなどで時間がありません。
収入を増やせばよいのですが、あと色々削る所は削っていますが、どうすれば良いでしょうか?こちらは田舎でバスが出てないので2人ともマイカー通勤です。
宜しくお願いします。

毎月借りて、返済ができているならいいとは思いますが、収入が減ったりしたらそうはいかなくなりますよね。
自宅でもできるような仕事やパート、内職などを探してみてはどうですか?いい答えが返せなくてすみません。

毎月何にいくらかかりどの様な支出があるのかも書いてあれば皆さんアドバイスし易いと思います>

旦那が生活費を月々20万しかくれません。

旦那が生活費を月々20万しかくれません。
(手取り33万)・ボーナス(手取り50万)ボーナスはくれないマンションローンが月々17万(旦那名義でマンションを購入)生活費実質3万です。
食費を切り詰めて3光熱費で2万程度の為、実質生活費がマイナスです。
私も働いている為、生活費を同じだけ入れて足りない部分はその金額を埋めています。
旦那名義のマンションであるため、私名義のマンションを買うために旦那の同額のローン部分15万は定期預金に回しています。
実母がマンションの名義が私ではない限り、財産分与が不安の為、同額の15万は定期でとっておかないととアドバイスされてそうしました。
旦那はほんとに結婚してから、お金に対して出し渋るようになりました。
結納金もなく、新居の家具は折半でやっとだしてもらい買えました。
マンションの頭金も旦那は全く貯金がなく私に全部出させようとおもっていましたが、旦那名義なのにおかしいということになり、やっと、半分用意してもらいました。
義父が事業がうまくいっていなのか、お金がないアピールをしてきます。
おそらく、旦那(息子)にもお金をせびっているのではないかとおもいます。
旦那はお金なんてあげてないといっています。
結婚するまでは毎月8万位?あげてました。
上記の手取りがあるにもかかわらず、いつもお金がないと言われて、結婚式のお金も負担してくれません。
貯金はゼロといってます義父は嫁の私にも焼肉連れて行ってくださいや、私の収入についてもついに聞いてくるようになりました。
旦那にはせめて、ボーナスの半分を生活費に入れてもらいたいのと、義父には息子には迷惑をかけないで生活してもらうという意識を持って頂きたいのですが、どのようにすればよろしいでしょうか?いつも、義父の会社の経営(借金)のことや、旦那が義父に何かあった時の際に、生活費以外のお金で貯金ができているのか、心配です。
義父は年金は収めていないようでもらえないようです。
(現在65歳)私名義の次のマンション資金を切り崩して、結婚式や義父の食事代などにあてなければいいのでしょうか?次の私名義の為の貯金以外にはまったく、貯金はできていません。
ボーナスを半分でももらえれば、それで結婚式や義父を食事に連れて行くことはできます。
(義父はお金はありませんが、贅沢をしたい方なので安いおみせではだめだとおもいます。
遠慮はしないタイプです)結婚6か月ですが、付き合っていることはお互いにお金を折半でしたが、贅沢三昧でした。
こんなに旦那がけちけちするとはおもってもいませんでしたし、義父がこんなお金に困っている方とはしりませんでした。
アドバイスお願いいたします。
補足旦那はローンを限度額まで組んでいますので、次は私がローンを組まなくてはいけません。
狭いマンションなので住んで3年程度と考えております。
今のマンションは旦那は売る気はないようです。
私の名義で初期費用くらいはためないといけません。
私はけちけちしておりません。
家計費以外で自腹もたくさん切ってます。

旦那がけちけちって、貴方も旦那に養ってもらう気満々で、自分個人の貯蓄はしっかりで、大分けちけちに見えますが。


現在貴方は旦那名義のマンションに住まわれているのですよね?旦那名義だ、自分名義だって家を各個の資産と考えでしたら、旦那の資産に住まわせてもらっているって考えもできると思いますので、自分の給料から旦那のローンの半分の8.5万円+3万円の11.5万円を生活費として入れて(付き合ってる頃と同じお互い折半)で贅沢三昧すればいいとおもいます。
もしくは余った分を二人の共通の貯蓄とする。
結婚式の資金も貴方が取り合えず立て替えて、ご祝儀は全て貴方が貰うという約束をしてみてはどうでしょう?多分、結婚式の資金の半分は少なくても返ってくると思いますので、付き合ってた頃と同様の折半って考え方が出来ると思います。
貴方が、義父を焼肉に連れいく義務は無いので、その辺は旦那のボーナスや、給料から負担させてください。
旦那がそれをしないなら、義父の戯言は無視。
というか、結婚式の資金とか、日々の生活費の負担割合など話し合わずに結婚してしまったのがそもそもの間違いですね。


夫婦でよく話し合いをするしかないのでは?どちらかというと、結婚してから折半をやめて旦那に多く支払いをさせようと変わってしまったのは主様の方では?旦那がけちけちというよりは、旦那の収入に対するローン返済額が異常ですので住居費以外に資金が回ってないだけですね。

本当にまだお子さんがいらっしゃらなくて良かったです。
もう何も考えず離婚しましょう!
若い時は苦労しろといいますがこの結婚はいい人生経験になったと思います。
あなたがまだ借金を背負わされていない今のうちに早急に離婚して新しいあなたの人生を謳歌して下さい。
今まであなたが遣ったお金は高い授業料だと思いましょう。
もうこれ以上そんな人たちに関わって無駄な時間を遣う事はありません。
早く忘れる事です。>単刀直入ですが、離婚しましょう!
手の施しようがありません。
腐った大人は、いつまでも腐ったまま。
犯罪者みたいに刑務所で矯正されても、半分は、また犯罪に手を染めます。
お気の毒ですが、そういう常識や良心のない人と一緒にいても、幸せにはなれません。
子供でも生まれたら、その子供も可哀想です。
あなた一人なら、不幸なのはあなただけ。
でも、子供の不幸は、悪い父親を選んだ母親にも責任あります。
無責任な結婚は、もう辞めましょう。
普通のケチというのは、支出をケチるもの。
自分の都合で勝ったものは、きっちり、自分で支払うべき。
良心的なケチなら、他人の財布も気にして、「あんた、そんな贅沢は無駄だよ。年金制度だって危ないし、貯金した方がいいよ」と言うものです。
人のお金をむしりとって、自分名義の財産(マンション)にするとか、焼肉を言うなんて、ありえません。
それは、ケチと言いません。
搾取というのです。
それを、ご主人だけでなく、舅まで、嫁を搾取するのは、言語道断。
あなたやあなたのご両親なら、そんなことしますか?
もっと、常識的に考えましょう。
ご自身の書いた文書をもう一度見て下さい。
>義父はお金はありませんが、贅沢をしたい方なので安いおみせではだめだとおもいます。遠慮はしないタイプです
>義父がこんなお金に困っている方とはしりませんでした。
本当に、お金に困っているじゃないですよね。
贅沢ばかりするから、お金がなくなるだけ。
なんで、そんな極道みたいなのを、相手しないといけないんですか?
こんな人間、質の悪い寄生虫ですよ。
結婚して日が浅いようですが、結婚を財産だと思っていませんか?
良い人と結婚出来れば、確かに結婚は財産です。
でも、悪い人と結婚したら、それは財産ではなく、地獄ですよ。
あなたは、魚です。
ご主人は、餌をまいて、魚を釣った。
しかし、釣った魚には餌をやる必要はないのです。
なぜなら、魚は食べるために釣ったからです。
厳しい言い方ですが、目を覚まして下さい。
現実を直視して下さい。>ご主人がいくら入れてくれているとか
名義がなにかあったときに問題とか
それに踏まえて自分の名義のマンションを購入したいとか、
全てにおいての不安・不満の要因は
「夫婦のお金」として互いの収入をひとつにできていないことなのでは
ないでしょうか????
もしひとつの財布であれば「このお金はどっちが出した」とか「私のほうからも
出している」なんて寂しい問題は起こらないはずですよね。
現状でもいいならいいですが、根本的な要因を解決するために
しっかり夫婦で話し合うほうがいいとおもいます。
必ずあなたが冷静に、相手の気持ちも汲みながら
「私はあなたの収入も私の収入も一緒がいいと思うんだけど」とか
「でもあなたの希望も聞いて、うまくやっていきたい」とすすめていっては
いかが?
実際子供が生まれたらどうするのかな。
怪我したり病気したらどうするんだろう。(うちは私が事故だの病気だので
働けない時期が数回ありました)
ご主人のお金に対する気持ちはお父さんからきているのかも
しれません。お父さんが借金してる、贅沢である、そんなお父さんにお母さんが
苦労したとかそんなお父さんみたいになりたくないとか、いろんな気持ちから
きているようにおもいます。
あなたをしっかり信用してくれたらいいのにな。
あなたのお母様がいう「名義が主人名だとなにかあったとき」というのも
娘からご主人の状態をきいて娘を守る気持ちからいってることでしょうけど
これはとても寂しいことですよ。
何かあったらを前提にするなら一緒にいる必要があるのでしょうか?
新婚6ヶ月なんてハートがいっぱい浮いていて
相手が何してもあったかい気持ちが沸いてくる時期です。
こんな寂しい状態から脱出しないといけません。
夫婦はぶつかって、ぶつかって、幹が太くなるのです。>お金のことは 大切だからね・・・。
言いたくないだろうけど 言葉を選んで 冷静に 旦那さんと 話し合うのがいいと思う。
私も 新婚の時に 主人と 喧嘩しました。お金のことで。
共働きだったのですが、結婚したのだから あなたの稼ぎで食べさせて欲しいといいました。
主人が 通帳・はんこなど 全て 渡してくれました。
私の給料は貯金しました。・・・で 家を買うときに 頭金のたしにしたのですけどね・・・。
結婚してからの夫婦の財産は離婚するとき 基本折半だと聞いたことがあります。
頭金を出したなら 名義を二人の名義に書き換えたらどうですか?
二人の名義にすると 税金面でも有利になると聞いたことがありますよ。
ちょっと調べて、旦那さんを説得するのもいいかも。
補足 読みました。
どうして そこまで 自分名義の財産に拘るのかな・・・?
キャッシュで家を買って 賃貸に・・・とかなら 分かるけど、ローンを組むと総支払額が倍くらいになりますよ。
金利がもったいないです。
旦那さんもあなたと同じように 自分名義に拘っているのでしょうか?
子供が出来たら あなたたちが死んだら 子供のものになるのだから・・・。
もっと 大らかな気持ちで 夫婦生活を楽しめたら・・・。その方が あなたも 楽しいと思うけどね。
なんだか 財産の奪い合いのゲームをしているみたいに 感じます。
こんなだと 結婚生活 続けるの しんどいよ。
そうでなくても 結婚生活は 山あり 谷あり・・・だからね。
お金は 家以外にも 教育資金など かかってくるのだから・・・。
蓄えるにこしたことないと思いますよ。
さっさと 今の 旦那さんのローンを返済してしまい、そっちを賃貸に出して、次の物件を あなた名義で購入・・・ってのは どうかな?その約束を しておいては どうですか?公正証書で約束してもらってね。>ソッコー離婚でしょ。危なすぎ。関わりたくないです。>

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